Tu en a marre de te torturer les méninges avec des problèmes insolubles (de la crise mondiale à la question délicate de savoir qui va se lever pour préparer le café) ? Tu rêves d'une vie simple et tranquille, emplie de certitudes réconfortantes, plus proche de celle que menaient nos ancêtres. Eux avaient la chance de vivre "avant", quand tout était mieux, quand toute la communauté se serrait autour d'un feu misérable, à attendre que le dernier kilo de mammouth séché soit découpé et réparti entre 25 personnes.
Réjouis-toi, ce paradis perdu est encore à la portée de la main, pour peu que tu fasses un petit effort pour éteindre un maximum de neurones. Il suffit que tu deviennes intégriste ! Peu importe la religion et les textes sacrés, il ne s'agit pas vraiment de lire, d'ailleurs, ça aussi, tu peux l'oublier, tu n'en n'auras plus besoin.
Ce (très) petit effort te permettra de te mettre à l'abri du monde moderne et de ses perversions sans fin. Tu pourras ignorer dans la joie que :
- les autres peuvent avoir une opinion ;
- les femmes sont situées plusieurs crans au-dessus du cancrelat dans l'échelle des espèces ;
- la décence ne consiste pas à torturer ton entourage pour le convertir à l'adoration d'un texte que tu ne connais pas ;
- l'organe situé entre tes deux oreilles à une véritable fonction.
Évidemment, tu finiras peut être une kalash' à la main, abattu par un policier indien dont tu viendras de flinguer les collègues, mais, on a rien sans rien...
jeudi 27 novembre 2008
mercredi 26 novembre 2008
Grrrr
Aujourd'hui, pas vraiment envie d'être heureux. Juste envie de chialer sur les morts et de gueuler sur les vivants (cf. post de lundi pour les malcomprenants). Ça ira sans doute mieux demain, on verra...
mardi 25 novembre 2008
Miam
Pour être heureux, rien de tel que de lire un soupçon d'admiration dans les yeux émerveillés de ses amis. Évidemment,si vous n'avez pas d'amis, c'est un peu plus difficile ; dans ce cas, n'importe qui peut faire l'affaire même si c'est moins satisfaisant. Comment obtenir ce résultat à peu de frais ? Préparez donc un amuse-gueule original et suffisamment simple pour que les chances d'échec soient ramenées à un niveau acceptable. Un exemple :
Gambas flambées
2-3 gambas par personne
du gros sel
du cognac
du poivre
de la crème fraîche bien épaisse (on est là pour se faire plaisir, pas pour maigrir...)
Faire revenir un petit 1/4 d'heure les gambas dans une poêle avec le gros sel pour les faire suer.
Verser le cognac et l'enflammer dès qu'il entre en ébullition (évitez de porter pour l'occasion la magnifique chemise à fleur en nylon que vous avez ramenée de vos dernières vacances, cela pourrait tourner au drame, ce qui n'est pas forcément prévu au programme. Tant qu'à faire, débarrassez-vous de cette horreur, elle ne vous va pas.)
Une fois que la flamme s'éteint d'elle-même, il va falloir être rapide et précis. Retirez les gambas de la poêle et décortiquez-les prestement. Remettez la poêle sur le feu (vif, comme vous) et épaississez le jus de cuisson avec deux grosse cuillerées de crème que vous laissez réduire de moitié en touillant bien (il ne faudrait pas que des sucs restent planqués dans les coins !). Nappez les gambas encore chaudes (vu que vous avez été performant sur la sauce...) et servez avec des cure-dents.
Si, après ça, vos amis (ou ce qui en a tenu lieu) ne chantent pas vos louanges, changez-en, ils ne vous méritent pas.
Gambas flambées
2-3 gambas par personne
du gros sel
du cognac
du poivre
de la crème fraîche bien épaisse (on est là pour se faire plaisir, pas pour maigrir...)
Faire revenir un petit 1/4 d'heure les gambas dans une poêle avec le gros sel pour les faire suer.
Verser le cognac et l'enflammer dès qu'il entre en ébullition (évitez de porter pour l'occasion la magnifique chemise à fleur en nylon que vous avez ramenée de vos dernières vacances, cela pourrait tourner au drame, ce qui n'est pas forcément prévu au programme. Tant qu'à faire, débarrassez-vous de cette horreur, elle ne vous va pas.)
Une fois que la flamme s'éteint d'elle-même, il va falloir être rapide et précis. Retirez les gambas de la poêle et décortiquez-les prestement. Remettez la poêle sur le feu (vif, comme vous) et épaississez le jus de cuisson avec deux grosse cuillerées de crème que vous laissez réduire de moitié en touillant bien (il ne faudrait pas que des sucs restent planqués dans les coins !). Nappez les gambas encore chaudes (vu que vous avez été performant sur la sauce...) et servez avec des cure-dents.
Si, après ça, vos amis (ou ce qui en a tenu lieu) ne chantent pas vos louanges, changez-en, ils ne vous méritent pas.
lundi 24 novembre 2008
Une grosse baffe
On écrit, on relis, on cherche à être heureux et, de temps en temps, on se prend une grosse baffe dans la gueule, de celles qui donnent envie de gerber mais qui remettent les idées en place. Lisez donc.
Un ami se souvient de Tintin, mort dans la rue :
" C'était un Noël, "Alors on va faire Noël tous les deux". J'ai dit oui, il restait encore un petit peu d'argent. J'ai dit "Viens" et on est allé rue du Faubourg Saint-Denis, il y a tous les commerçants. Là, on s'est acheté tout ce qu'il nous fallait, pas grand chose, hein, des huîtres, du poulet cuit le moins cher, mais il est très très bon, pas du poulet daubé, c'est du poulet frais qu'ils font ; et on a pris du vin, et il lui fallait une demi-baguette de pain. S'il mangeait pas de pain, il était pas malade mais... fallait du pain. On est remontés dans la gare, elle a pas fermé à ce moment-là, et on a fait notre petit réveillon tous les deux. Et d'un seul coup, je le vois se lever, c'est là que ça me fait sourire parce qu'il était adorable, il s'est levé et il a fait : "On a bien mangé" ; "Oui". Il dit : "Dans cette gare, y'a pas de musique". Il s'est levé malgré les broches qu'il avait dans les jambes ; il s'est levé et il s'est mis à danser devant moi, et il m'a levé, il m'a tiré, et il a voulu que je danse avec lui ! Les gens qui prenaient le train de Strasbourg du soir, ils sont passés par la voie 25, ils nous ont vu danser tous les deux, ils ont dû se dire : "Ils sont fous ces deux-là !""
Jean-Pierre dit "la Baronne", mort un an après son ami Tintin
in "Rocca C., Les Morts de la rue, Etudes sur la mort 2002/2, n° 122"
Collectif Les morts de la rue : http://www.mortsdelarue.org
Un ami se souvient de Tintin, mort dans la rue :
" C'était un Noël, "Alors on va faire Noël tous les deux". J'ai dit oui, il restait encore un petit peu d'argent. J'ai dit "Viens" et on est allé rue du Faubourg Saint-Denis, il y a tous les commerçants. Là, on s'est acheté tout ce qu'il nous fallait, pas grand chose, hein, des huîtres, du poulet cuit le moins cher, mais il est très très bon, pas du poulet daubé, c'est du poulet frais qu'ils font ; et on a pris du vin, et il lui fallait une demi-baguette de pain. S'il mangeait pas de pain, il était pas malade mais... fallait du pain. On est remontés dans la gare, elle a pas fermé à ce moment-là, et on a fait notre petit réveillon tous les deux. Et d'un seul coup, je le vois se lever, c'est là que ça me fait sourire parce qu'il était adorable, il s'est levé et il a fait : "On a bien mangé" ; "Oui". Il dit : "Dans cette gare, y'a pas de musique". Il s'est levé malgré les broches qu'il avait dans les jambes ; il s'est levé et il s'est mis à danser devant moi, et il m'a levé, il m'a tiré, et il a voulu que je danse avec lui ! Les gens qui prenaient le train de Strasbourg du soir, ils sont passés par la voie 25, ils nous ont vu danser tous les deux, ils ont dû se dire : "Ils sont fous ces deux-là !""
Jean-Pierre dit "la Baronne", mort un an après son ami Tintin
in "Rocca C., Les Morts de la rue, Etudes sur la mort 2002/2, n° 122"
Collectif Les morts de la rue : http://www.mortsdelarue.org
vendredi 21 novembre 2008
Méfiance, méfiance
Pour être heureux le 3ème vendredi du mois de novembre, méfiez-vous du 3ème jeudi du mois susnommé où la planète entière se rend malade avec le plus glorieux de nos produits d'exportation. Si la pression sociale est trop forte, si l'appel de la dive bouteille vous rend fou, faites au moins l'effort de vous fournir chez un bon dealer, il en reste.
Il faut tenter dans la vie...
Pour être heureux, vous pouvez faire n'importe quoi, mais pas n'importe comment, ni surtout avec n'importe qui. Je sais, je suis un peu cryptique sur ce coup là, mais on ne peut pas être clair tout le temps...
jeudi 20 novembre 2008
Et si on essayait de se faire des amis
Tu es seul, personne ne se préoccupe de toi, nulle part tu n'as ta place douillette ? Fais-toi des amis et partage avec eux dans une ambiance détendue et bon enfant. Un petit conseil quand même, demande-toi jusqu'où tu iras pour conserver ce petit cocon et être heureux en bonne compagnie.Quelques éléments de réponse dans ce petit bijou, malheureusement pas encore traduit, mais disponible en poche en anglais (The serial killers club, Jeff Povey, Warner Books, 2007).
mardi 18 novembre 2008
Pendant ce temps, les abrutis s'amusent...
En voilà un homme qui va être heureux. Il est l'inventeur d'un magnifique robot tueur, à côté duquel Terminator fait figure de chasseur de perdreaux. Ce petit bijou de technologie est destiné à réduire les pertes américaines en Irak (Au fait, quelqu'un a-t-il pensé à un moyen de réduire les pertes irakiennes ? Nan, je rigole !) et fera la fortune, donc une partie du bonheur, de son si fier papa. Pour être heureux, il y en a qui font des choses vraiment pas propres...http://money.cnn.com/2007/12/03/technology/robotex.fortune/index.htm
Trois superbes façons d'être (à défaut d'être heureux)
Engagée velléitaire
Velléitaire engagée
Bombe à fragmentation
Pour être heureux...
Pour être heureux, vivons cachés ! Drôle de solution. Une planète déserte et 6 milliards de bienheureux planqués dans des grottes. Tu parles d'un progrès.
Pour être heureux, vivons malin ! Le seul problème, c'est que les autres ne le deviendront pas forcément. Ça fait réfléchir.
Pour être heureux, vivons pleinement ! La solution des exaltés. Pas très efficace mais, au moins, ça fait bien rigoler les autres. C'est déjà ça.
Pour être heureux, vivons riches ! Voilà une bonne idée qui permet de s'offrir des petits plaisirs innocents. Le problème, c'est les envieux. Ça gâche tout, les envieux...
Pour être heureux, vivons neuneu ! LA formule magique. Si, par hasard, on était en situation d'être malheureux, on serait trop con pour s'en rendre compte !
Vous ne me croyez pas ? Allez donc voir le dernier Woody Allen et, une fois sortis, demandez-vous quel est le seul personnage en plein accord avec sa propre (?) vision du bonheur. Merci pour la démo, Doug !
Pour être heureux, vivons malin ! Le seul problème, c'est que les autres ne le deviendront pas forcément. Ça fait réfléchir.
Pour être heureux, vivons pleinement ! La solution des exaltés. Pas très efficace mais, au moins, ça fait bien rigoler les autres. C'est déjà ça.
Pour être heureux, vivons riches ! Voilà une bonne idée qui permet de s'offrir des petits plaisirs innocents. Le problème, c'est les envieux. Ça gâche tout, les envieux...
Pour être heureux, vivons neuneu ! LA formule magique. Si, par hasard, on était en situation d'être malheureux, on serait trop con pour s'en rendre compte !
Vous ne me croyez pas ? Allez donc voir le dernier Woody Allen et, une fois sortis, demandez-vous quel est le seul personnage en plein accord avec sa propre (?) vision du bonheur. Merci pour la démo, Doug !
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